— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? —
спpашивает мелкий служащий своего начальника.
— Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник.
— Дело в том, мсье, что моя жена обещала pазвестись со мной, если
я не получу пp
Простатит — это от того, что не каждый день и не каждый раз.
Надпись на стене общественного туалета:
«Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!»
«По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался
пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена
должность при Белом Доме.»
Мыло ДАВ, уДАВись ценой!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Hе даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
Если мыслить логически, то идеальным слухом обладал не Моцарт а
Чебурашка.
Сообщение китайского агенства Синьхуа:
Вчера ХХ.ХХ.19ХХ запущен китайский спутник «Большой Поход-15«.
При запуске спутника погибло сто миллионов китайцев.
95 миллионов умерли на стартовой площадке от грыжи.
5 миллионов улетели в космос вместе с резинкой.
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может
купить 60 арбузов и никто его не спросит «а накуя?!»
Заходит программер к врачу:
— Доктор, я кашляю. Это к вам?
— Да, вы попали по адресу. Я — терапевт.
— Ой, нет. ТЕРАпевт — слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!
Еврей Саркози тонко намекнул цыганам, что во Франции соответсвующая ниша
уже занята…
Идут по улице две проститутки и грязно ругаются: «ой, клиент!»