— Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели
домой возле окошка!
(c) КВН, команда РосНоУ
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
— Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем
это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.
Мужик икнул:
— Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
— Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— А почему?
— Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.
Татьяна Шевцова назначена замглавы Минобороны РФ. Сначала в армии
восприняли эту новость не очень, но после обещания развесить фотографию
новой замглавы в полный рост в бикини — приняли троекратным УРА!
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино».
Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется:
— Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
— Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
в «Единую Россию».
— Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
каждый день буду вступать.
— Слюшай, Гиви, я придюмал, как потратить наследство нашего дяди!
— И как?
— Мы построим свою фырму для ремонта мащин!
— А где?
— Да вот прямо здесь!
— Слюшай, но тут же другая фырма, она тут стоит уже дэсять лет. У них
постоянные клиэнты, хозяин дружит с мэнтами… Ми же прогорим!
— А, нет, слюшай. У них как фырма называется?
— Сто!
— А у нас бюдет ДВЭСТИ, вах!
-Калпол, Калгель, Калгон…-так вот зачем нужны очистные сооружения!
— Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого?
— Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую
действительность!
— У тебя есть сдача?
— Есть.
— Со скольких?
— С 18:30.
Якубович 1 января: «Внесите в студию первую тройку игроков…»
Налоговая проверка в компании. Инспектор главному бухгалтеру:
— Хмм, судя по отчетности, дела у вас идут неважно. Однако ж говорят,
что вы пошли в гору, да вот и газету недавно читал, там пишут, что все у
вас хорошо.
— Да знете ли, про Цоя тоже пишут, что все у него хорошо.