— А я вчера в постели монетку нашла. Приятно — кто-то вернуться хочет!
И жизнь – не приговор, и смерть – не амнистия.
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А чё: и денег в два
раза больше, и пенсия по инвалидности…
Объявление на сайте знакомств: Молодой интеллигентный математик объяснит
красивой девушке глубинный смысл склеивания листа Мебиуса и сферы с дыркой
для создания полноценной счастливой семьи.
Приходит, стало быть, мужик в ресторан. Садится за столик,
подходит к нему официант, он и говорит ему:
— Принесите мне борщ, бифштекс с жареной картошкой, салат,
водки, хлеба и пи$#ец!
А рядом за столиком чукча сидел. Услышал он это, и кричит
вдогонку официанту:
— Принеси мне то же самое, и еще три пи$#еца на одну тарелку!
(с) — иероглиф «жопа правообладателя». Изображает анальное отверстие
Владельца Авторских Прав, в которое засунуты свернутые трубочкой эти
самые его права. Употребляется перед именем того, с кем Вы хотели бы
совершить данный обряд.
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и
говорит:
— Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана…
— Ну, навайтэ хорошу.
— Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля.
— Та-а-к, а погана?
— Вийны нэ будэ!!!!!!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже
который час. Наконец, показывается голова младенца
и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
— Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
— Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
— А вот ручки вылезут — пи%ды получишь!
Встречаются два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
— В каком смысле, дорогой Фред?
— Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
— Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу
и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а-а!
На автомобиле, именуемом в народе «козел», к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.