— Господин прокурор, скажите, пожалуйста, что можно сделать за взятку?
— Посадить.
— А за о-о-ч-ч-ень большую взятку?
— Выпустить.
Сколько тамбовского волка ни корми, а он все товарищ да товарищ…
Общественные опросы многое показывают, но ни о чем не говорят.
Врач — больному:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным
здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор… Вы себе даже не представляете,
каких бабок это все стоит!
СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака!
Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения — и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!
Объединили две передачи: — «Сам себе режиссер» и «Про это».
В результате получилась передача:- «Сам себе… ну… это».
— Фея, я хочу чтобы у меня одна нога стала короче другой!
— Зачем?
— Чтобы они были одинаковые.
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги — они.
Доехала хорошо, целую, Крыша …
Врач пациенту:
— Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные меньшинства!
Свершилось- указом президента коррупция признана неприличной! И теперь
чиновники обязаны:
— при краже/взятке до 1 миллиона долларов, извиниться перед народом;
— при краже/взятке до 100 миллионов долларов, просить у народа прощения;
— при краже/взятке до 1 миллиарда долларов, публично упасть на колени и
стенать, вымаливая прощение;
— при краже/взятке более 1 миллиарда долларов, стенать и просить
британского гажданства…
Разговаривают два футбольных болельщика.
— А чего это у нашего вратаря фингал под глазом?
— Наш капитан ему засадил: он посчитал, что счет вчерашней встречи
оказался таким крупным потому, что вратарь слишком много пропустил.
— А сколько именно пропустил?
— Семь-восемь рюмок дорогого французского коньяку. А как раз вчера
оплачивать счет за ужин в ресторане всей команды была очередь капитана.