Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!
Поговаривают, мужчина становится по настояшему богатым, когда находит
свою вторую половину. Глядя на Абрамовича, понимаешь, что народная
мудрость не врет. Обидно, что вторая половина ето фамилия.
Как знакомится с девушкой мент:
— Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
За анекдоты у нас не сажают. У нас сажают за решетку.
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
— Ну что, Ромэо, допрыгался?
Штирлиц любил принмать на грудь. Но не любил принмать на веру.
Во-первых, Вере это не нравилось, а во-вторых, Штирлиц был ревнив…
Студент: — Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор: — Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.
— Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
— Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,
что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу…
— Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
— Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!
Разговаривают два еврея:
— Ой, казэтся палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности…
— А ты что, палчиком думаешь?
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да… А вот
бутылка разбилась…
Есть ли выход из финансового кризиса у России?
Есть! Шереметьево-2!
Лужков поставил президенту условие, но Медведев пить отказался.