Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами
в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей
целью предоставление независимости Украине.
«История древнего мира», издательство Демократiя, Киев.
Юный пионер Макс Галкин очень любил свою бабушку. Эти навыки пригодились
ему во взрослой жизни.
piton1959
— Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и
динамика вполне хватит.
— Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
Начальник сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не
берёт..
В продаже появилась новая ткань – мажорная. Она ни чем не отличается от
ажурной, но стоит до хренищи дорого.
(С)анек
Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.
Сынок! Что ты сидишь за книжкой, учишься — зря время тратишь? Пошел бы
избил кого, ограбил или изнасиловал! Глядишь — и президентом Украины
вырастешь!
Ангел смерти пришел за Путиным:
— Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в
стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану — те отдубасили Ангела смерти по полной программе.
Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
— Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
— Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его
коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого… В следующий раз
я лучше останусь тут в больнице.
В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в
войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только
как наш враг сможет пробраться сюда, чтобы съесть её и отравиться?»
Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло «Критическая
неисправность». Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели — самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели — самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
— А как тебе это удалось?
— А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы
возросло.