Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Трое пьяных ползут по рельсам железной доро-
ги. Один:
-Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
-Да, и перила низкие.
Третий:
-Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.
— Вот ты это сейчас сделаешь, а потом ведь горько пожалеешь!
— А что, часто бывает наоборот?
Мужчина продавцу:
— Здравствуйте, а можно вернуть этот свитер?
Продавшица:
— Вы что не видете табличку «купленый товар возврату не подлежит!»?
Мужчина:
— А я его не купил, я его украл!
Нельзя обойтись без необходимого и избежать неизбежного, но можно
положить на неположенное и отстоять неотстойное.
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
— Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, — говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
— И всё равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.
— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?
— Очень просто, — советует Рабинович. — Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!
В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на
стомоталогическом кресле сидит женщина.
Врач: — Ну женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
В: — Барышня, да у Вас там….. зубы.
Ж: — Конечно зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
В: — К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.
Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги.
Прибавила шаг — шаги не отстают. Побежала — не отстают.
Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике.
Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он
расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом): — Что ты собираешься делать?
Негр: — Не знаю. Это ваш сон, мадам.
Все жду когда в России появится наконец новая партия «Раздробленная
Россия», с новыми лозунгами (а то основные партии все одинаковые):
Россия должна быть раздробленной и слабой!
За повышение цен на всё!
За социальную несправедливость!
Дёшь низкое качество и, высокие цены у отечественныхм производитей!
Старикам позор и унижение!
России нужна слабая и небоеспособная армия!
С такими лозунгами эта партия будет, по меньшей, мере правдива.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
— Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
— Обмазать его медом и пусть лижут!
©Григорий Ярок http://www.intersmile.ru/nomination/show/4/author/20619/
Решил Горбачев помолодеть. Пошел к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад —
помолодеешь.
Ну, ему лень самому лезть, нанял алкаша за бутылку, тот полез,
крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит:
«Хватит, хватит!«
Алкаш:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю ее аборт сделать!