— А вы слышали, русские пограничники уходят из Таджикистана?
— Ура, в Москве шмаль подешевеет!!!
Хочешь бегущий анегдот?
Он уже убежал.
Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах:
Танцы коров, песни котов, шутки ослов… Это просто цЫрк какой-то, а не
телевидение!
Поле чудес. Якубович:
— Слово из пяти букв. Первая «П», вторая- «И…
Игрок:
— Буква «Х»!
Якубович:
— Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Что будет, если из фильма «Антикилер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
А если из «Особенности национальной охоты» всю рекламу водки?
— Титры.
— Папа, это правда, что японцы самые умные?
— Ну, так многие считают.
— А есть институт, где обучают на японца?
Быть свободным, это значит не чувствовать необходимости лизать чужую
задницу. Но некоторые еще уточняют «… а делать это с удовольствием».
Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.
Наш обычный мужик сидит на берегу моря. Вдруг волной выбрасывает на
берег золотую рыбку. Мужик, естественно, ее хватает. Та, естественно,
говорит ему человеческим голосом, чтобы он ее отпустил, за что она,
естественно, выполнит любое его желание.
Мужик просит ПИВА!!! Рыбка исполняет. Перед мужиком огромное количество
пива.
Мужик:
— О! Сколько пива!!! (колошматя рыбку о большой камень, как это
делают с воблой) А вот еще и рыбка есть!
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
В автобусе к прилично одетой даме подходит мужик бомжеватого вида,
кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает:
— Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа?
Дама, удивившись, откуда у бомжа боа, отвечает:
— Ну кладите.
— Боаээээ!.. (блюет)