Программист впервые увидел Windows:
— Только такая большая фирма могла сделать такой большой глюк!
Поп-культура это совсем не топ-культура. Сейчас поп — топлес, а топ —
поплес.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу…
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль..
Фанаты, как и кавказские бандиты — не имеют национальности!
Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена.
Через год его спросили, каковы успехи.
— Великолепны,- ответил он. — Мне уже удалось добыть фотографию Бен
Ладена!
В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое
как слышится.
Когда находит желание работать — нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел,
ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко»
— закрыть глаза и начать гудеть: «влллооомммммммммммм»
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
демонолог после недельного ритуала призывает черта. Говорит ему я отдам
тебе душу в обмен на власть над миром. Черт говорит хорошо. достает
пергамент, демонолог ставит автограф. Черт забирает душу и собирается
уходить. Демонолог окликает его а как же власть. А тут про это ничего не
написано отвечает черт разглядывая свиток
Чтобы уверенно чувствовать себя за рулём «Ё-мобиля», собираясь к
президенту, нужно на контрольных точках расставить: «К-мобиль»,
«Л-мобиль», «М-мобиль» и «Н-мобиль».
Назван депутат Госдумы, обладающий жирительной силой/
Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное — компромисс.