Как называется мертвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
— Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена
замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
— Что может сделать любую женщину красивой?
— Ночь.
На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы
в подвал.
— И что же?
— Жена крикнула мне: «Раз уж ты там, внизу, подбрось
угля в топку!«
Басаев прикрыл Чубайса!
Реальная история (вот так анекдоты и размножаются).
Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову
(ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).
Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета«.
Довольный именниник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог,
но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы,
конечно, больше смог…
— Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!
— Сколько языков знаете?
— Три.
— Фамилия?
— Горыныч
Один китайский мальчик пять лет пил бензин, чтобы стать транформером.
Бедолага не знал, что часто, чтобы стать трансформером, достаточно
всего-лишь бутылки водки.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз
девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка
и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….
— Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! — поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.
— Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
— Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических
сантиметров.
Никитка