Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!
— Путину доложили об «откатах» в московской мэрии.
— Шо???!!! Опять???!!!
Рекламная компания церкви продолжается — от спирта «Рояль» к коньяку
«Наполеон».
Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
«Кинг-Конг-невидимка»
Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
— Как вас зовут, молодой человек?
— Джим Сулливан, сэр.
— Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
— Да, сэр.
— И где вы хотите служить?
— Я хочу служить на флоте.
— Вы умеете плавать?
— Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Кооператив «Речник» стал поселком-побратимом кооператива «Моряк»,
созданного югославскими цыганами и незаконными африканскими эмигрантами
вблизи набережной Ниццы.
Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc
Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует
суп, спрашивает у матери:
— Ты суп солила?
— Солила.
Спрашивает у дочери:
— А ты солила?
— Солила.
— Ну тогда и я посолю.
Милиция отлавливает бомжей, которые стащили тело Ленина из мавзолея,
поджарили на Вечном огне и сьели:
— Как же вы могли — это же вождь!
— Дык, мы в индейцев играли…
Армянское радио спросили:
«Почему Обаме дали Нобелевскую премию?».
Армянское радио отвечает:
«Ну не Путину же давать».