Новая акция деканата. Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно
обменять их на новые кирзовые сапоги.
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели:
«Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава»…
Две дамы вспоминают студенческие лихие годы…. Сын одной из них
возмущённо: «Как же так, мама, ты говорила отцу, что только его любила».
– «Да, только его и любила. До него у меня был просто секс. Ты уже
взрослый и понимаешь разницу между сексом и любовью».
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя,
а его оказывается уже не существует.
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну и что! Отсидел и вернулся!
Отец наставляет своего сына:
— Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
— Послушай, папа, это же мода.
— Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу…
Путин: — Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю
программу правительства назвать «Клизма 2009».
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
— Если ни %уя помножить на до %уя, то получится
%уй знает что.
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
— Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
— Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
© И. Родионов
— Сёма, какая разница между орехами и соседями?
— Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
— Как блондинка делает варенье?
— Выдавливает его из пончиков!