В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!
Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылошки и вон как они смешно поползли…
Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел… Он запpичитал:
— Ааааа… Поезд ушла, поезд ушла…
Hачальник вокзала делает ему замечание:
— Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
— Hе знаю-не знаю — под колеса не заглядывал….
К гинекологу приходит молоденькая женщина:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили… Очень большую…
— Не понял? Да вы присаживайтесь…
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!
Немецкий футболист хорошо провел выходные. Вернувшись в расположение
команды, он потребовал переименовать ее из «Айнтрахт» в «Цвайтрахт».
— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка
приятельнице.
— Получилось?
— Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает
максимальной величины: диван напротив телевизора.
Firstonx
После долгого и неприятного разговора муж говорит жене:
— Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?!
— Да, дорогой, могла бы, но там будет то же самое!
— С вами, ребята, кашу не сваришь!
— Ага, сырую крупу жрём…
Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.
— Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм «Зеленая Миля»?
— Да нет, мне показалось, что он очень нудный..
— Чего это вдруг?
— Да, понимаешь, название слишком длинное.
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?