Встречаются два теннисиста.
— Н-н-а,
— У-ууу,
— Н-н-ааа,
— У-уууу,
— Н-нааааа,
— і-е.
Голос: Очко.
— Н-н-а,
— У-блин
Голос: Эйс
Настоящий муравей — летом шабашит, зимой стрекозу шебуршит!
На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме,
что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.
Одесский двор. Маленький Эммик:
— Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
— Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через
форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
Новая акция от «Nescafe»!
Собери 100 банок «Nescafe» с окурками и поменяй их на банку кофе!
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000,
судья внес временные поправки в действующее законодательство
Суть правового государства по-американски у нас написана на каждом
ларьке — «Открыто Стучите».
»-Да возьми ты меня, наконец! »-лучше фразы, из уст женщины, не может
быть для мужика. Но вот спустя десять лет брака-не выдумаешь хуже
приговора!
Корнет Оболенский (КО) говорит поручику Ржевскому (ПР):
КО: Вы знаете, поручик, что поручик Голицын страдает раком?
ПР: Наташа Ростова тоже вчера страдала, когда я начал драть ее раком.
КО: А что, у вас такой большой пенис?
ПР: Да нет, в теннис я не играю, просто у меня хуй не встал.