— Как отличить подлинник картины Малевича «Черный квадрат» от подделки?
— У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.
«Единую Россию» возглавляет лидер, не состоящий в ней.
Странно, что Русскую Православную Церковь не возглавил неверующий…
Кстати, им мог бы быть тот же самый человек!
— Девушка, сколько будет пятью пять?
— Пятнадцать!
— Хм! Как-то странно вы считаете!
— А вот такой у меня склад ума!
— Похоже, что ваш склад давно уже разворовали!
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Новый русский у психиатра:
— Доктор, я завел любовницу. С ней можно заниматься сексом как хочешь.
— А почему вы не можете так заниматься со своей женой?
— Ну что вы, доктор, и этими губами она потом будет целовать моих детей?
зашли в магазин, брат купил себе солнечные очки (у него их пар шесть)
подбегает его дочка:
— папа, у тебя сколько очков?
— … одно, доченька…
:-))))
Теперь для доброй охоты мало одного ружьишка. Нужен еще вертолет и
губернатор!
А вы знаете, почему в Америке пойманную рыбу выпускают обратно в водоем?
Они таки надеются, что та начнет исполнять их желания….
Взяточник: «Я знаю, что я — дерьмо. Но к дерьму хорошо пристают деньги».
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
Ну и друзья спрашивают:
— Как вы там общий язык-то нашли?
— Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Полная версия анекдота N16 за 17 марта:
Боевая программа партии тинэйджеров: Захватить подъезды, дискотеки,
макдоналдсы и разрисовать заборы.
Боевая программа партии влюблённых: Захватить скверы, аптеки и последние
ряды кинотеатров.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту и
поликлиники.
Боевая программа партии «Кому от 30 до 60»: Оказывать материальную
поддержку всем предыдущим партиям.
Банкиры, ну что за ребячество — мужик в маске и с мешком перед вашими
дверьми в декабре — не Дед Мороз, это предновогодняя выемка
Генпрокуратуры.