2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает
словами: «Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig». В окружении Ющенко —
смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали
разобраться, через некоторое время перезвонили:
— Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту
удачного дня.
www.msk2004.narod.ru
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
«Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком».
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
«Это же метро строят!».
Говоривший поворачивается к ней со словами:
«Женщина, не мешайте надеятся!».
— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу.
— Какие проблемы, вы не пейте.
— А я тогда нАчать не могу!
— Так выпейте, и тpахайте пока не пpотpезвеете…
Самые творческие люди в России — это творцы её демократии. Чего только
они не натворили…
Ученые исследовательского подразделения MicroSoft подсчитали точное
количество клавиш на клавиатуре…
Ivan Fuckov
-Если русского, в бане, хорошенько потереть,… проявится татарин.
— А если, после пятой, затянуть застольную,…. хохол…
По просьбе православных коммунистов, был издан «Капитал» Маркса на
церковнославянском языке.
— Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
— Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
Лежат на крыше два кирпича — молодой и старый.
— Дед, давай прыгнем! — суетится молодой.
— Погоди, человека дождемся… — пыхтит старый.
— Вон мужик идет, прыгаем!!!
Пролетели немного:
— Эх, мужик-то в каске… — огорчился молодой.
— Молодо-зелено. Учись, пока цел. — покровительственно
усмехается старый, и тихонечко с высоты:
— Эй, мужик…
ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?