Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет»,
у нас уже вся проводка была проложена.
Утверждают, что способность смеяться — это единственное, что отличает
человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость,
гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать
ближнего.
Хит-парад донецкого радио — апрель 2005
1. Куба-любовь моя
2. Россия-Родина моя
3. Молодость моя -Белоруссия…
http://censor.net.ua/
Девки в бане:
— Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь?
— Да не.. На жигулях езжу.
Надпись на мужских трусах спереди:
«Аппарат абонента выключен или его невозможно достать».
… и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю…»
Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то
подрабатываешь.
Мобильный телефон — как женщина, функций много, а нужна всего одна.
А ведь боря моисеев в форме полицейского инспектора дорожного
регулирования не такая уж и фантастика.
В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной
комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как
в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Кто-то видел Путина пьяным.
Ну что пристали к человеку. Дембель у него.
Боясь выборов 2008 года, проблему решили радикально: после 2007 года
будет 2009 год.