СЕНСАЦИЯ!!! Скандал с сыном Ющенка проплатили строительная компания
построившая небоскреб с пенхаузом в центре Киева, винодельческая фирма
продающая шампанское за 1000$ и BMW! На все эти компании СБУ завела
уголовные дела.
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: «Ну что мы тебя, на голову посадим?»
Малыша
Чем отличается смарфон ГЛОНАСС от Iphone? Iphone отправляет ваши
координаты в Белый Дом, а смартфон ГЛОНАСС — в Кремль.
Рекламные лозунги авиастраительной компании «Боинг».
«Боинг-737, 747 и 767». Мы сделали Америку! Сделаем весь мир прекраснее!
Рассказали на днях анекдот о размышлениях одного верующего:
Я верующий, но я и прагматик…
Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде.
Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!!
Нажрался волк водки.
Сидит, порыгивает. Мимо бежит лиса. Он ей:
— Стой, я тебя трахать буду!
— А может не надо?
— Будешь возбухать — порву!
— Ладно, трахай.
Трахает волк лису, мимо бежит ежик.
— Стой, еж! Я тебя трахать буду!
— А может не надо?
— Будешь возбухать — порву!
— Ладно, трахай.
Трахает волк ежа, мимо бежит заяц.
— Стой, я тебя трахать буду!
— Ладно, трахай.
Вжих!
— Бляяя, волк, ежа сними!
Анонс:
«Адвокат по фамилии Золотой был замечательным специалистом. Но нашлись
недруги, которые упекли его в тюрьму. На зоне адвокат Золотой был
подвергнут издевательствам и вышел на свободу иным — мрачным, полным
желания отомстить и своим недругам, и своим мучителям. И он сделает это!
Смотрите новый детектив — «Золотой петушок»!»
Встречаются два друга: англичанин и русский. Ну, сидят, выпивают.
Русский спрашивает:
— Ну что у вас там в Лондоне нового?
— Да вот, знаешь, установили огромное колесо обозрения, называется
«Лондонский глаз».
— А у нас в Москве приступили к строительству огромного памятника
мэру, только начали, но название уже есть — «Московский х…»!
Новый приказ господина Пе Жэ (Онищенко): Всем пацакам одеть
восьмислойные намордники и радоваться!
— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
— Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
— А что грудь от этого станет больше?
— Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
Приходит больной к врачу:
— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
— Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
— А можно я выпью ее послезавтра?
— Да, но почему?
— А у них завтра финал!
Злое пожелание:
— Чтобы у тебя интернет был через GPRS, безлимитный, и очень тормозной!