Объявление на македонском стадионе: В команде «Локомотив» первая замена.
Вместо команды «Локомотив» на поле будет играть команда «ЦСКА».
В меховом магазине:
— Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал,
когда отдавал их мне.
Новому изданию «Благородная газета» требуется граф или хотя бы график.
Теперь пылесосы продаются и в секс-шопах, с другим названием, маленькими
мощностями и специальными насадками.
— Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать…
— Тара свободна, бери…
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору
средних лет:
— Вы женаты?
— Да.
— И у вас есть дети?
— У меня есть приемная дочь.
— Правда?!?!…
— Правда… Но прием окончен!
Привет, это я — пиво Люкс, сода эффект!
/имелось в виду пемолюкс…/
По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?
— Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот
Алексеевой дают?
— Потому что лимон нынче — это не бабки. А с бабками лучше, чем без
бабок.
— Ваша машина как оглашенная подает сигналы всю ночь
— у меня нет денег на дорогую сигнализацию
— но текст-то можно заменить? «Пиздец! Хозяин, меня собираются украсть!»
Если ночью перед получкой тебя снятся деньги, то это значит, что
послезавтра ты проснёшься с бодуна.