Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем — мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — Винду переустановишь.
— У меня установочных дисков нет!
— Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно
изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент.
— Сколько?
— 80.
— Почему так дорого?
— Ты посмотри, какой изгиб бедра!
— Ладно, согласен, пошли…
— Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Мужик рассказывает друзьям:
— Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя…
Клей «Ээстоонский моомент»: не пройдет и года…
На улице в Германии.
— Господин полицейский, у меня велосипед украли!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Нет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Не было.
— Так, платите штраф 30 марок!
Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.
Парень подходит к девушке:
— Девушка, можно с Выми познакомиться?
— Не только можно, но и нужно — выдь у меня дома пропадает зеленка,
а еще у меня есть сеточка на форточке!
2050 год, подворотня:
— Мужик, картомайзера не найдётся?
— Не парю.
— Ах, ты ещё не паришь? Тогда получи инфразвуком!
Раньше: Боливар двоих не выдержит!
Сейчас: Москва двоих не выдержала!
Завтра: А Россия выдержит двоих?
На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем
«Верхмолчал».
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Cкажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.