Дорогая! С каждым стаканом ты начинаешь мне нравиться все больше и
больше!
Судят прилично одетого человека.
— Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку ?
— Да, признаю.
— Вы что, играете на скрипке ?
— Hе имею понятия, как это делается.
— Зачем же вы ее украли ?
— Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом
никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи…
Жена — мужу:
— А всё-таки будущее — за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошёл вымирать…
Наша страна — как рыба. Тухнет с головы, а если её начинают чистить,
то с хвоста.
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро:
— Товарищ генерал, еще один «СУ» выработал свой ресурс. Пора на
списание.
Генерал, задумчиво:
— На какую страну списывать будем?
(С) Роби
— Мама, а я повешусь!
— А я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
Цунами в Индонезии — руссо туристо летят на курорт.
Взрывы в отелях в Египте — ну не возвращать же путевки!
Черте-что в Таиланде — смотрите сейчас по телевизору, одних вывезти не
могут, новые уже летят.
Недалекое будущее — где-то в Африке, белых расстреливают поголовно сразу
в аэропорту — из Москвы туда три рейса. «Зачем летите — убьют!»
«Херня — всех не парастреляют, патронов не хватит!»
— Сердюков, какого хера для армии вы купили итальянские броневики, ведь на
тесте они оказались хуже отечественных?!
— Да кресла в них пиздатые…
Девушка долго ждала, когда же богатый поклонник сделает ей предложение,
и когда он наконец спросил, выйдет ли она за него замуж, она
стремительно выпалила: Yes! Yes! … Yes-ли мы переедем в твой дом на
Кипре!
Армянское радио спросили:
— Кто такая гейша?
Армянское радио ответило:
— Это женщина нетрадиционной сексуальной ориентации.
— У тебя голова — как компьютер!
— Да! Умная!
— Не умная! А квадратная!!!
Разговор двух приятелей:
— Как жизнь?
— Как клизма: все время в жопе.