— Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
— Да между вами нет ничего общего!
— Вот и она так говорит..
Кто встает рано — жаворонок,
Кто ложится поздно — сова,
А тот кто поздно ложится и рано встает — просто ебанутая птица.
Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной
собаки.
Язычник — это невежественное существо, которое имеет глупость
поклоняться чему-то такому, что можно увидеть и пощупать.
Кот в Сапогах говорит Людоеду Маркизу Карабасу, превратившемуся во Льва:
— Да увеличиться в размерах любой ХРЕН может, а ты вот попробуй в мышку
теперь уменьшится- это тебе не под силу!
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
— Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал…
— Ура!!! Мы едем в Америку! В Иллинойс! Без виз, бесплатно, с кормёжкой
в дороге… Как радовались дети — будущие узники лагеря Гуантанома!
Одна проститутка спрашивает другую:
— Светка, а что такое НОНСЕНС?
— Нонсенс? Заебали меня импотенты!
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает «поприкалываюсь«,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошёл-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
…Та же процедура…
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
Программист пишет СМС-ку своему директору:
— Ту зарплату, которую ты мне платишь — можешь засунуть себе в задницу.
Я стою миллион долларов!!!
Директор: — Кто тебе сказал?
Программист: — Пираты в Сомали!
Тот поросенок,
Который не мечтает стать беконом,
Бесперспективен.
Читайте свежую статью Политковской «Армия никогда не победит чеченцев».
Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча
«Терек — ЦСКА».