Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…
После выборов президента Литвы бывший лесник Ёзас собирается
в Америку. Жена орет:
— Зачем?
— Хочу стать президентом США!!! Американский лесник стал
президентом Литвы, почему я не могу стать президентом Америки!!!
Жена:
— Ну ты и дурак!
Он:
— Какой я тебе дурак? Мне 61 год, а не 71!
— Уважаемые пассажиры! Теплоход «Украинская Революция» дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2,
стоимостью 1,2 млрд долларов, обнаружены надписи «Made in China» и
нацарапанная гвоздем надпись «Гочик и Хасан. ДМБ-98».
Пентагон в недоумении..
Блондинка спрашивает киоскершу:
— Вы не подскажете, как пройти к такому-то переулку?
— Девушка,- вскипает киоскерша,- разве вы не видите табличку:
«Улиц не знаю»?
— Так я вас не про улицу спрашиваю, а про переулок!
Новый вирус поразил Украину — Януко ВИЧ
Гражданам предписано ходить в масках и избегать поцелуев с
представителями власти
-…. Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
— Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
— Нет, Виталий Кличко.
Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
«И какой же у вас номер?« — интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой — БАХ! — кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.
Директор: «И что же, у вас целый чемодан кирпичей?«
Мужик: «Да«.
Директор: «А что же у вас во втором чемодане?«
Мужик: «Анальгин«.
Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.
— Капитан! Земля!
— Сам вижу. Пора катапультироваться!
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.
Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса
говорит другой:
— Смотри, ангел полетел.