Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться,
утопиться или повеситься?
Перед крутым экзаменом студент от волнения роняет
зачетку, а второй ради хохмы, заталкивает ее под дверь. Через
пять минут зачетка вылетает обратно. Открывают, там стоит
«отлично«. Тот, кто помог затолкнуть, достает свою зачетку и
тоже — шварк под дверь. Через пять минут вылетает и его.
Открывают. Надпись: «В одну и ту же игру два раза не играю!«
После ядерной войны.
Сын подбегает к матери:
— Ма, смотри, у меня на спине крылья растут!
— А мне по хуй.
После того, как Казань присвоила себе звание Третьей столицы России, а
Нижний — Сердце России, Роспатент завалили заявками о присвоении званий:
Новосибирск — Мозг России, Ессентуки — Кишечник России, Иваново — Вагина
России, а Грозный — Пенис ДЛЯ России…
Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— Правильно! А в Буркина-Фасо?
Вовочка:
— Буркина-фасовщики.
Скоро в тираж выходит новая книга Набокова «Хочешь просрать Олимпиаду?
Спроси меня как.»
заманали москвичи со своими претензиями к питеру. то им погода оттуда не
та, то политики. забыли кому приспичило питер строить? коренному
москвичу петру алексеевичу. себе претензии предъявляйте !
Подчиненный говорит своему начальнику: — Мне не нравится, что Вы
ущемляете мои права!
Начальник: — А ты знаешь, что всякая власть от Бога?
Подчиненный: — Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась
Ваша фамилия!
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.
На складе:
— Позовите Иванова.
— А он в больнице с нервным расстройством.
— Что-то серьезное случилось?
— На него за день свалилось слишком много информации.
— Какой?
— Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Женские прокладки ведут свою историю со времен фиговых листков.
Есть два способа упpавлять женщинами…
Hо никто их не знает.