— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он
увидел, что это его старый табель.
Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год
ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать,
года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!
Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас много проблем, то у вас — куча денег.
Забрал Пауля Великий Ктулху…
Одними из основателей Киева были Кий… и его сестра Американка.
Весна. Сидят деревенские мужики, керосинят. А что еще делать? Техника
развалилась, денег, чтобы закупить соляру, нет, налоги заплатить нечем.
По телевизору (ТВЦ) показывают Абрамовича на личной яхте, после чего
идет реклама очередной передачи: «Кто и как изобрел еврейский народ».
Один из мужиков мечтательно:
— Эх, поймать бы этого изобретателя!..
От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Буш: Мы не признаем референдумы в Приднестровье и в Южной Осетии.
Путин: Хорошо, будем принимать без референдумов.
Главный пингвин России попросил не путать их с заразными перелетными.
Птицефил
— Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
— И чем же?
— Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки — знает.
Посмотрел «Спокойной ночи малыши». Хрюши нет. Гриппует наверное…
— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по
клубу. — За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.