Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?
— Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
— Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что
соберу, когда вернусь!
Я конечно все понимаю, но почему Легкий голод говорит голосом Бивиса.
(С)анек
Голубой приходит в магазин:
— Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы…
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!
Диету-придумали фашисты.
— Как правительство собирается удвоить ВВП?
— В результате экономического онанизма…
Доллар сегодня потерял 9 копеек.
Кто найдет — верните несчастному!..
Почти по Булгакову.
Швейцарский прокурор: Откуда доллары?
Русский чиновник: Враги подкинули!
Симметричный ответ, вариант № 1: око за око, зуб за зуб.
Вариант № 2: если ударили по правой щеке, подставь левую… Тоже
симметрия.
Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу:
— Дочка, открой дверь, мне выйти надо.
— Да вы что? Высота 7000 км.!
— Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом.
Стюардесса метется к пилоту.
— Там дед какой-то ненормальный выйти хочет!
Пилот, посмотрев, на деда говорит:
— Открой, открой. Он всегда здесь выходит!
В ответ на татунский лозунг «Хуй войне» домохозяйки города
Краснопыжинска вышли с лозунгами «Хуй пизде»