Фрадков: — Цену на газ будем определять по европейской формуле.
Ехануров: — Как она выглядит?
Фрадков: — Хрен ее знает!
Христенко: — Переговоры опять зашли в тупик!
www.censor.net.ua
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает
активист общества защиты животных: «А знаете ли вы, сколько
животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?«
Дама отвечает: «А знаете ли вы, со сколькими животными мне
пришлось трахаться, чтобы ее получить?«
Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей
соседке:
— Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
— У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте
все-то солить не стала.
Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Сегодня прочитал, что наш ВВП упал до уровня 1999 года.
Ну не анекдот ли:
— К концу правления ВВП ВВП упал до начала правления ВВП!
Может, ну его наXYZ?
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы
используем только натуральные компоненты!
Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару
холодным.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает
каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты
холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, почему у меня четыре яйца?
— Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!
— Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили
бутылкой по голове?
— Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки
на голове.
— Кто знает, что будет после смерти???
— Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню