Продаю французскую машину. Не битая, новый салон, в салоне немного
пахнет гарью.
Брежнев с трибуны съезда:
— Товарищи! Мы идем на говно…
Все обалдели, он замялся, потом снова:
— Товарищи, мы идем на говно…
Тут к нему подбегает референт, что-то указывает в тексте,
и Брежнев с облегчением читает:
— Товарищи! Мы идем нога в ногу со временем…
Шахидка: О всемогущий, я исполнила свой долг, теперь ты верни мне моего
мужа.
Всемогущий: А нужны ему твои фрагменты?
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они
выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим
поделать. Однажды подруга ей посоветовала:
— Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее
длинные и ухоженные, говорит:
— Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
— Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
Вспоминая украинскую «оранжевую революцию», Дж. Буш любил повторять: «О,
Майдан, Майдан!!!» И только старый профессор из Йельского университета,
где тот когда-то учился, поправлял его: «По-английски правильно говориь
не «MY DONE»(мой сделанный), а «MY WORK»(моя работа), хотя по сути
разницы и нет. Кто не верит, проверьте на http://translate.ru.
Книга-пособие для женщин: «1000 и 1 способ заставить вашего мужа купить
норковую шубу».
Вирус свиного гриппа до России не дойдет! — уверенно сказал нам в
интервью Самый главный санитарный врач России. — У вирусов нет ножек и
ходить они не могут!
«Государственное Общежопие»(к теории общественного эгоизма)
Накануне урагана власти США эвакуировали из опасной зоны всех бомжей.
Сразу после потепления они будут снова разложены по своим местам.
— Почему Обама умнее Буша?
— Потому, что решил не ссориться с людьми, которые разваливают Росиию и
не мешать им работать.
Издание для космических туристов: журнал «Космополетан».
— Дяденька, у вас не будет сигареты?
— Ай-я-яй, мальчик! Свои надо иметь…