Алкоголик понимает только два сорта вина (пива, водки…):
1. ОНО ЕСТЬ.
2. ЕГО НЕТ.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
— Ко всему можно привыкнуть…
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в
Сокольниках».
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
— Дядя — ты, наверное, курсант?
— Откуда ты знаешь?!
— Мой папа тоже чай ножом мешает…
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом.
Один говорит:
— Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться.
Второй:
— Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда
забраться.
— А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
— Как у тебя в личном плане?
— Зимой с девушкой расстался… С тех пор все нормально.
Москва. Здесь состоялся марш несогласных с парадом нетрадиционных.
Партия Е@ливая Россия….
Встречаются фермер и городской житель.
Фермер:
— У меня столько земли! Огромные поля, леса.
Бывает, встану утром, и полдня еду на машине
до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе.
Горожанин:
— Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но
у меня тоже была такая машина.
— Привет! Давно не виделись. Как дела?
— П-п-привет! Д-д-дела т-т-так себе. Со-со-со старой
ра-ра-работы уволили, а у-у-уст-т-троиться ни-ни-ниде
не могу. Хо-хо-хотел на ЦТ ди-ди-диктором. Hе-не-не взяли.
С-с-сказали — е-еврей!
К главе семейства пришел его друг и увидел над компьютером его сына на
стене алфавит:
— Твой сын не знает алфавит, а уже умеет пользоваться компьютером?
— Да, так и есть – гордо ответил отец.
— Вот это молодец! А сколько же ему лет?
— Шестнадцать.