Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
«В чем смысл реформы образования?»
Ответ — Мы решили отомстить нашим учителям.
Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и
спрашивает:
— Ну и чё с ним теперь делать?
— Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
— А где тут у вас урна?!
— Да вон же, вон!
— Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!
Жена Бpежнева пpиходит с Hоводевичьего кладбища:
— Я была на могиле Хpущева. До чего она обосpана! Что же
будет на твоей, Леня?!
— А ничего. Я умpу — им сpать нечем будет!
Деньги — самый универсальный инструмент для обмена любой существующей
заразой.
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
— Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? —
испуганно бормочет прохожий.
— А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?
Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.
ДИАЛОГ ВО ВРЕМЯ СОЛНЕЧНОГО ЗАТМЕНИЯ В КИЕВЕ:
— О! Совсем темно стало, просто пи%дец!
— Ну че ты матюкаешся?
— Да ну, «конец света» не намного приятнее звучит!
Израильские военные, прибывшие в Россию по обмену опытом, посетили
танковый завод, где были поражены обрядом освящения новых танков.
Теперь израильские танки, только что сошедшие с конвейера, проходят
ритуал обрезания ствола башенного орудия.
— А вам не кажется, Хрюша, что ваше место у Степаши?..
Как нам стало известно, вчера прошел всемирный конкурс мудаков.
Почетное второе место занял… сами знаете кто!
Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку — в вино-водочном отделе.
Однажды Владимир Владимирович™ Путин разговаривал с телезрителями.
— Владимир Владимирович™, — спрашивал фермер из Пензы, — Мы вырастили
много зерна по три рубля. А покупают у нас его по два семьдесят. Где
обещания Минсельхоза по пять?
— Так по пять — это если очень большие, — отвечал Владимир
Владимирович™, — А если маленькие — то только по три.
(http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-12-4/#an2790)