Мужик заказал дорогую проститутку на ночь.
Ну, переспал с ней, расплатился. На следующий день к нему приходит мужик
и говорит:
— Вы у нас проститутку заказывали, так мол и так, сервис дорогой, у нас
есть контроль качества, вот и зашел спросить КАК?
— Ну как-как, все хорошо, только… сосет плохо.
— Сосет плохо? Ну что ж… будет пересасывать.
С. С. и Г. Б.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!
Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.
Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.
— Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в
мире? И все растет и растет!
— Ну и шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей
освободились, так наконец расти начали..
— А я раньше думал — радиация….
Супер-акция! Купите до 1 июня бензопилу «Дружба» и получите протезы в
подарок.
Уровень грамотности населения определяется по количеству ошибок в
надписях на стенах и заборах.
— Дяденька, а как правильно он называется, мАбильник или мОбильник?
— Положи на место телефон!
Футболисты! Пошустрее бегайте! Не сидите, сложа ноги!
Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших
желание — обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки
нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет.
Чего им не будет администрация решит позже.
— Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там,
где оставили!