В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет,
обращается к водителю:
— Засуньте мне, пожалуйста.
в кадровом агентстве:
— да я один из лучших американcких экспертов по экономике и рейтингам
— следующий
В дополнение к словарю туриста:
Усрат ахуйя атъебу фи билядина — семья моего брата лучшая в нашем
государстве.
Ахуйя ябиу манда’ — мой брат продает носовые платки
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Муж спрашивает у жены:
— Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
— Да. А как ты догадался?
— А у тебя узор на спине отпечатался.
Василь
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят — мы терпели
когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но
когда вы сарай трехэтажный соорудили — терпение закончилось —
предъявите декларацию о доходах.
— А это не сарай — это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!
Трава недорого! Выполняем сенокосные работы, стрижём газоны.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
…..
Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание
вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную
сплошную?
К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре
месяца. Досвидания.
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:
— Настоящие герои Украины — те наши граждане, кто в годы войны воевали
вместе с СС. Вопросы есть?
— Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно…
— Зачем?
— Так ведь это, повесить надо…
— Привет, я кролик из «Плейбоя»!
— А почему уши висят?
— Устал…
В разгар кризиса в США появился новый конкурс под названием Mis
Managment к участию допускаются девушки обоих полов и любой ориентации.