Стоят гайчонки, стоят в сторонке, радары в руках теребят…
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
— Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
— Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже…
Пьяный водитель на скользкой дороге не справился с рулевым управлением и
с трезвым водителем.
В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр
водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру
и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические
опыты у ученых пока рука не подымается.
© liveinternet.ru/users/greh
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса
и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла,
хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
Ксенофобия — боязнь говорящих лошадей.
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
В НИИ демографии В. В. Путину подарили галстук с изображением
сперматозоида. Так элегантно премьер-министра еще никто не называл
х%@м….
На всякий газ найдется противогаз!
Оффшорная фирма «Лохогаз» Березовского подготовила пакет документов по
виртуальной врезке в газопровод на польско-украинской границе. Теперь
вместо оплаты Украиной газа по 230 долларов России будут представлены
документы о реэкспорте несанкционированного отбора газа из Польши и
компенсация по цене 110 долларов. Как пошутил Борис Абрамович, на
всякого фрица с Рургаза найдется еврей с Логоваза!
www.censor.net.ua
Челябинские женщины с сайта знакомств настолько суровые, что приходят на
первое свидание с мамой.
— Откуда берутся садисты?
— Это мазохисты, честно исполняющие христианскую заповедь «Возлюби
ближнего, как самого себя»…
Вор-рецидивист из «придурочных« стянул жутко дорогой перстень
и при задержании проглотил. Сержанту дают ключ от одиночной
камеры и… ночной горшок. На третьи сутки сержант кричит
начальнику «Есть!« и показывает ночной горшок. Начальник —
«Ну, давай, приводи перстень в порядок«. Тот исчез… Через
полчаса начальник сам является в СИЗО. «Где перстень?!« —
«Я дал ему очистить« — сержант показывает на уголовника.
«Ну?!« — «Он очистил и снова проглотил«.