Арабы встречаются со словами — «Салам алейкум».
Евреи встречаются со словами — «Шалом алейхем».
Поэтому евреи — это шепелявые арабы.
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи —
сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!
Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.
— Почему бухгалтеры в основном — женщины?
— Потому что их подвесить не за что…
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
… Через год она перешла на его фамилию.
Израильское русское радио спрашивают:
— Чем отличается Лия Рабин от Сарры Нетаниягу?
Русское радио отвечает:
— Тем, что Лия Рабин всегда точно знает, где лежит ее муж.
У мужчин имеется множество недостатков, а у женщин — только два: то, что
они говорят, и то, что они делют.
Женщина жалуется подруге:
— Ты знаешь, мне кажется, мой муж сменил ориентацию.
— Cтал интересоваться мужчинами?
— Да нет, просто раньше когда он напивался, то посылал всех на х.., а
теперь посылает в п….!
Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан,
возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами.
Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни
газа…
— Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
— А вы кто? Ангел?
— Мужчина! Я медсестра!
— Ну тогда, видимо, еще плохо.
Загадка: «Всем нам светит, но не греет?»
Отгадка: «Конец»