Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе
западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи,
что останется мне — президенту Украины?!
— Как это что — ты сохранишь лицо!
— Вам нравится, как моя жена поет?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
В семье единой
Полноправными членами семьи живут очкатые кобры в доме факира Н.
Фуфрыкина. Природная близорукость факира и постоянное шипение жены
прекрасно дополняет атмосферу дружбы и взаимопонимание в семье. Поэтому,
когда злые языки намекают на то, что факир пригрел змею на груди, он
недоумевает:
— Что, уже и погреться нельзя?…
Для восстановления статуса российского червонца, как твердой валюты,
начат плавный переход по замене бумажных червонцев на металлические.
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Угадай, что это: есть у всех и это можно только проебать?
— … Не знаю.
— Хорошо, даю подсказку: девочки очень боятся это проебать, а мальчики,
наоборот, хотят проебать это как можно скорее?
— Хмм… Ну?
— Девственность!
Скажите, это только мне поедание бутербродов с красной икрой вдруг стало
напоминать лопание пупырышков на полиэтилене?
Для встречи Года Быка предлагаем на прокат — барсетки, штаны спортивные,
семечки пригоревшие, золотой зуб (опция).
от Харитон
Если у вас есть авиабомба, то не спешите сдавать ее на металлолом!
Оставьте на груз для закрутки банок!
— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Hадо прекратить лить г… друг на друга и начинать
вывозить его на поля.
Парень говорит при встрече своей девушке:
— (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
— Я забыл как тебя зовут.
Письмо избирателя:
Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку
не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда Ваш,
Вассерман
— Слышь, Петрович, служба занятости сообщает, что приток безработных
сократился.
— Палыч, да их уже просто на х@й все послали.