Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним
переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется.
Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины
вашего призвания, кроме этой!
Во Франции постановили что все мусульманки могут носить паранджу, при
условии что они достигли возраста в 35 лет.
Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в
парандже.
Ющенко приезжает в офис «Нафтогаза» и спрашивает: Что, вы там за хрень
придумали «РОСУКРЭНЕРГО»???
А ему отвечают, а шо тут думати вот гляньте на полное рашифрованное
название «РОССИЙСКАЯ УКРАДЕННАЯ ЭЕНЕРГИЯ».
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стопарей водки.
Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу,
Первый и последний отставляет в сторону, остальные по очереди
заглатывает. Официант интересуется:
— А почему это вы два стопаря оставили?
— А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда
лишним оказывается.
— Заходи, дорогой, гостем будешь!
— Ну, допустим, что как только через порог переступлю, так сразу
автоматически гостем стану. А вот как насчёт перспективы стать
собутыльником?
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова… она не любит
когда ее перебивают.
— Когда юноша становится мужчиной?
— Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
— Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не
следует.
Часовые пояса- это ещё что. Можно ведь и минутные браслеты уменьшить.
И даже секундные перстни!
Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии
он действует на нервы…
В церкви священник проводит службу:
— Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придет!
В Белорусии концерт The Prodigy рекламируют на куриных яйцах. Как
рассказывают рекламщики, тяжелее всего было не залить краску в курицу, а
убедить ее нести яйца с надписями без ошибок.
Пик кризиса начнется тогда, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность.