Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик отвечает: «Бывают. Но только со своей женой!»
— Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
— А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
— Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:»ддаавай,
тттуда»..
— Зачем?!
— Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; «ддддадавай ттттуда» —
ненене зазазааикался.
— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало…
Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет — блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
— Жалко Васю… Любил на природу посмотреть…
«Большой куш» в переводе Гоблина — «Спиздили» (это все знают).
«Рэмбо-1» — «Доебались».
Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество хуев.
— Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
— Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!
Не в каждой бочке найдется свой Диоген, но в каждой найдется своя
затычка.
Продолжение темы пешеходов и водителей.
Пешеходов надо любить. Выходить из машины и любить. Но при этом не надо
забывать, что временно став пешеходом, водитель тоже обретает шанс, что
его может полюбить любой другой водитель.
Дочь клянчит у отца: «Хочу слона! Хочу слона!».
— Отстань, дура, он тебе все порвет!
— Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
— А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
— Как, разве это не одно и то же?
— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите,
вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!