Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди
чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно
причину остановки, спрашивает:
— Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
— Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
— Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
— Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона.
Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.
Эдуардо
— Что такое «европарламент»?
— Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США,
всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России:
половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими
людьми!
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза — это
были глаза профессора Плейшера.
Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.
Разговор на кинофестивале:
— За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
— Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?
— В России более 400 моногородов, и везде плохая ситуация…
— А стереогорода строить не пробовали?
В серию «раскрашенных» анеков про Штирлица.
Штирлиц стоял на своем, уже цветном. Цветное посинело.
© Алик, киновед
— Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
— А что он делает по выходным?
— Просто сидит…
Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.