В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет
врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
— Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Чтобы чувствовать себя в своей тарелке, в ней всегда должен быть салат.
Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом
стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы
ей — отстань, дай поспать, а она — нет, когда все это кончиться, а вы —
да заткнись ты, а она — все люди как люди, а этот как скотина, —
знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!
Из Америки:
Что общего между Джоном Ф. Кеннеди-младшим и пингвином?
Оба хорошенькие, но летать не умеют…
В списке террористов на первом месте находится Усама Бен Ладен.
Второе место уверенно занимает Нодар Канчели.
— Эй! Вы что, подурели!? Немедленно убирайтесь с дороги!
Это — авианосец «Миссури«!!!
— Сами убирайтесь. Это — маяк.
вариант1 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира
третье место, изумленный мэр осторожно спрашивает ее:
— Извини, дорогая, откуда у тебя столько миллиардов?
— Дорогой, все знают, а ты почему-то всегда прикидываешься …
вариант2 Узнав, что жена занимает в списке самых богатых женщин мира
только третье место, взбешенный мэр врывается к ней в спальню:
— Семнадцать лет я, как пчелка, собирал мед и в улей носил …
А у тебя даже и 3 миллиардов нет! Остальные где прячешь?!!
За непоимением Опеля Сбербанк ведет переговоры о покупке Хуиндая.
Ходят шлюхи, что главный переговорщик на этом деле собаку съел.
На консультации психоаналитика админ:
— Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
— Оранжевый… Синий… Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый,
коричневый…
Жена делает мужу минет.
— Дорогой, если бы ты был настоящим джентльменом, то ты не заставлял бы
меня делать это.
— Молчи лучше, если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с
полным ртом..
Бриджевый анекдот.
Известному российскому бриджисту — его партнер (после очередного тура):
— Hу мы же договорились, что вист у нас — ПАССИВHЫЙ!!!
— Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты,
а вист — или хороший, или плохой…
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! — сказал Папа Карло,
надевая на топор презерватив.