— Доктор, помогите моей девочке, ей еще нет и 16, а у нее уже
гинекологические проблемы.
— Да-а! Вы знаете, что у нее клитор как мой карандаш?
— Длинный? Черный?
— Нет. Весь помятый и искусанный.
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские
банкноты достоинством десять рублей.
— Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают
корабли?
— Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows.
Битый час — это мера убитого времени.
-… Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до самого
премьер-министра дойду!
— Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее… Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
— Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою — на санях!
Объявление. Репетитор по садизму. Приходить со своей жертвой.
Янки, гоу хоум!!!
… И меня с собой возьмите…
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у
Мазая ружье и говорит: «А ну, дед, греби в Швейцарию!»
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы
используем только натуральные компоненты!
Бакинскому еврею срочно нужна «Другая Россия». Возможны варианты.
Собираясь на экскурсию в Русский музей, Шлемензон говорит жене:
— Сделай одолжение, Сара, когда ты увидишь замечательный портрет или
красивый пейзаж, скажи «очаровательно» или «божественно». Только я тебя
умоляю, не кричи, как вчера в Эрмитаже: «На это никаких денег не
хватит!».