Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай
сами за мной побегають!
Бараны – они тоже гордые, и есть когда и выпивка, и закуска, и овцы –
мечтают, чтобы кому морду набить. И выбирают в пастухи волков.
Сидят двое в тюрьме. Один говорит:
— Я же говорил, что нас неправильно поймут, а ты — приватизация,
приватизация.
Если на страницах анекдот.ру вы начинаете судорожно искать кнопку
«comment on this» — вы определенно слишком много времени проводите в
livejournal.
Pashockz
Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН
столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
— Кило двести. С вас 350 рублей!
— Хм, вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э… точнее, 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
Искать в интернете мудрость — это всё равно, что искать жемчуг в
общественном сортире.
Пионеры превратились в эмо, комсомольцы — в готов. А октябрят, выходит,
обидели?
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.
Мой знакомый гипнотизёр. Ему всегда смешно, когда люди сначала не верят
в гипноз, а потом приходят мыть его машину. Он вообще интересный
человек, жаль только, что у него никогда нет времени — ему приходится
много работать, чтобы заплатить по 30тыс рублей за каждую мойку, иначе
отпиздят.