Разговор на авторынке.
Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
DziK
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Зачем «или», месье? Возьмите меня всю.
Агентство ОБС сообщает.
Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко
подписала постановление о замене в городе Петергофе
скульптуры Михаила Козловского «Самсон разрывающий пасть льва» —
монументом «Путин, целующий живот мальчика» работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с
демографическим кризисом в РФ.
Из разговора в офисе :
— Где ваш начальник !
— Не знаю, был где-то здеся …
— Тогда я подожду тута…
Попытки рулить нашей страной в режиме ручного управления бесперспективны
по причине того, что эти руки как обычно, растут из жопы.
«Редкая птица долетит до середины Днепра»- думал Кудрин, когда выступал
с заявлнием об увеличении пенсионного возраста в России.
Журналист берет интервью у старожила:
— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно
то, что я опоздал на «Титаник»…
пирожки с мявсом
Польша попросила Украину вернуть НДС на 20 млн. долларов.
Украина согласилась, потребовав представить для осуществления трансфера
21 млн. технологических баксов.
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши.
Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких
скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет
от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте
мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?
— Вэрно, Владимир Ильич, что Совэтская власть — это власть рабочих и
крэстьян?
— И недоучек-семинагистов тоже, Иосиф Виссагионович!
Извечные основные вопросы России: «Что делать?», «Кто виноват?» и
«Какого х#я?».