— А от чего умер ваш муж?
— Его укусил комар…
— Ну что вы говорите, от этого не умирают…
— Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне:
Муж: — По-моему, надо в белый.
Жена: — А мне кажется — лучше в голубой,
Маляр: — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,
Муж: — Мсье, вы что — из провинции?
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге
на 100 метров. Корреспонденты налетели:
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире… Я там работаю на замене мишеней…
Windows — опиум для народа.
— Сколько можно пить на $50000???
— На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе
будет недолгой…
Американские феминистки отчаянно требуют у российского правительства
переименовать траву «зверобой» в «зверогерл»…
На самом деле 90 процентов женщин симулируют восторг на концертах
Баскова.
КВН Сборная Харькова
Перед решающим матчем футболист и тренер.
— Tренер, мне переодеваться?
— Обязательно!!
— А я играть буду?
— Ни в коем случае!!!!
25 мая прошел первый тур программы по интеграции Москвы в Россию.
— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо — дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
— И кого же?
— Гэрасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радыо…
Путин сокращает расходы чиновников заставляя их печатать документы на
обоих сторонах листа бумаги.
Действенней было-бы сократить количество справок необходимых чиновникам
для выдачи новой справки.
Старый казак с большущими усами качает люльку с мальцом.
А тот его и спрашивает:
— Диду, а це що? — и показывает на висящую на стене саблю.
— Шабля!
— Шобля ?
— Спи б$%!