— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного
комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):
— Хау мач из зе фиш?!
— Чо!?
— Я спрашиваю — почем нынче билеты на Рыбака!
— Ой, подруга! А мой-то, а мой-то — кобель! Ни одной юбки не пропустит!
— Это что! А вот мой-то — наоборот, каждую «юбку» через себя пропускает!
Черный маг, сатанист, дьяволопоклонник, придя на Дом-2 понял, что с
таким потенциалом, как у него, идти только в священники.
-Бабушка! Я решила выйти замуж за араба! Буду первой женой в гареме!
— А он откуда? Какая у него специальность?
— Шейх из Омана!
— Ой, девочка, моя, — оманет, обязательно оманет!
Св. Монстр(ВФ)
— Под каким именем войдёт в историю эпоха Путина?
— Капутализм.
Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет
20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе
будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?
Когда завершились выборы Папы Римского, на балкон дворца вышел
кардинал-чилиец, родственник генерала Пиночета и представил нового
Папу-немца, родственника фельдмаршала Геринга.
В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось
не только новое издание «Мастера и Маргариты» с портретами актеров
сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке..
— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии…
— Ничем не можем помочь, гарантия пожизненная, пока жив — пусть
работает.
Сара причитает.
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
Сыр с плесенью: хранить в мусорном ведре.