Больной с гемороем пришел к врачу:
— Вы мне прописали свечи, так я их проглотил — а результата нет!?
— Так вы их глотали? 8-0
— Нет! В жопу засовывал!!!
День рождения у Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик
Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со
словами: «Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с».
Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет: «Ну
вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим
хороший толчок!»
Мужик все время приходил в столовую и заказывал порцию из
101 пельменя. Все время ему накладывали 101 пельмень и он,
довольный, уходил. А один раз ему положили ровно 100.
Мужик пошел ругаться:
— А почему это вы мне сегодня положили 100 пельменей,
а не 101, как я просил?!
— Да что, вы их считаете, что ли?
— Нет, не считаю.
— А почему вы уверены, что съели 100, а не 101?
— Когда я съедаю 101, то на первом я уже сижу…
Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая
девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за
жертвой. Девушка заходит в «глухой» неосвещённый подъезд. За ней
стремительно заходит маньяк:
— Сестрёнка! Как пройти в театр?
— Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного
героя анатомического театра… Донор вы наш,… дорогой…
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми,
я тебе презерватив связала.
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
— Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
— А твой папа дал тебе денег?
— Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
— Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
— Хм… папа оказался прав — на пару бутербродов к завтраку хватит…
Встречаются двое. Один хвастается:
— Недавно с Клавкой снялись в крутой порнухе!
— Где это?!
— В магазине перед видеокамерой заголились и такое навытворяли…!
Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм!!! Открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.
Добровольно делятся только одноклеточные.
— Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят!
— О том, что я получил мозги у Гудвина через постель?
— Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа! …
Через постель???
смотрите на ТНТ Дом-2 первое Весеннее обострение.
Олимпийский чемпион по спортивной ходьбе россиянин Валерий Борчин за
полтора часа проходит пешком большее расстояние, чем «пробегает» за то
же время вся сборная России по футболу.