Уезжает из России предпоследний еврей и говорит последнему еврею
(Чубайсу):
— Когда будешь уезжать, выключи им свет.
Аэрофлот обратился в Министерство транспорта РФ за компенсацией 40
миллионов рублей прямых убытков от ограничения авиасообщения, которое
вызвал пепел исландского вулкана. Минтранс вежливо перенаправил
требование к Исландии…
Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
— Ой, бля!
Мюллер:
— Ни фига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!
… а по ногам в сапоги медленно стекал адреналин.
— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
— Ты же живешь в соседнем доме!!!
— Блин, такая хорошая питерская отмазка — и не работает…
За столом иссякли тосты и из угла: — Ну что, за день
нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): — Да ну их… У
них и так каждый день — их!
За это и выпили.
Приходит мужик в магазин стройдеталей, подходит к отделу «Крепеж» и
просит «Что-нибудь от поноса, пожалуйста».
Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три
в запасе было!
Люди! Прекратите мусорить на улицах и таджики сами уедут из Москвы!
Для них не будет работы!
Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама…
По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая
СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная
система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и
головой!
Младший сержант Глухов сбежал в Грузию и проел в Макдональдсе половину
военного бюджета Министерства Обороны Грузии.