Новоизбранного губернатора Евдокимова сравнивают со Шварценеггером —
какая держава, такой и Шварценеггер!
Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.
Вопрос «с какой радости Россия в разгар кризиса раздает налево и направо
странам СНГ и другим братским не менее соседним странам типа Исландии и
Кубы по 2-4 миллиарда долларов» руководство не связывает с расширением
строительства на Рублевке.
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
— По жизни только два врача нужны — нарколог и диетолог.
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.
Стриптизерша уснула прямо на шесте.
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего
спокойного сна…
Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа «национальность» не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Дети против наркотиков! Водка дешевле.
Российская и украинская стороны, наконец, договорились по вопросу о
транзите газа по украинской территории, таким образом последним камнем
преткновения остается вопрос о транзите газа по нейтральной территории.
— Давай выпьем по соточке!
— Не могу! Язва!!
— Болеешь, что ли?
— Да нет! Жена, язва, унюхает!
Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!