Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только
таблетки от живота дать.
Юлия Тимошенко решила продать свою косу с аукциона Сотбис, а на
вырученные деньги спасти Украину от дефолта.
Армянскому радио задали вопрос: надо ли Медведеву начинать борьбу с
пьянством? Ведь результат борьбы известен: Горбачев боролся с пьянством
– победила бедность, а Путин боролся с бедностью – победило пьянство!
Ответ – надо! Во-первых, президент по статусу обязан всегда бороться и,
во-вторых, президент обязан отблагодарить своего предшественника, как
возможного преемника, создав ему все необходимые условия для борьбы,
которую тот вел ранее …
Обама: Россия может стать поставщиком газа для Nabucco
Медведев с улыбкой: но не станет…
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
— Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
— Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов…
Базарят два мужика.
Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
— Щука???????
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Как объяснить иностранцу, что:
— е:альник — это не половой орган;
— п:здобол — это не игра в мяч, в которую играют п:здой;
— дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть
и быть ох:енной или х:евой может и женщина;
— у слова «п:здИть» несколько значений, а у слова «пИзд:ть» —
несколько других значений;
— е:анутой может быть и девственница.
Рубрика «Знакомства»
Одинокий Кличко желает познакомиться с одиноким Валуевым на один вечер.
tomatov.com
Вышла Василиса Пpекpасная замyж за Ивана Дypака…
и стала Василиса Дypак.
Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
— Что куришь,боцман?
— Волосы с п#@#ы любимой женщины.
— Дай-ка потянуть…
— Ну потяни.
Юнга затягивается:
— Класс…
Через пару дней боцман видит — юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
— Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
Армянское радио спрашивают:
— Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
— Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно…
//dooma.ru
Двадцать лет ломал голову над технической проблемой инженер Петров.
Вчера это ему наконец удалось.