Урок биологии.
Учительница:
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
— Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
— А поподробнее?
Вовочка:
— Лопатой.
— Сенсация! Президент Медведев пообещал всем офицерам постоянное жилье в
2010 году!!
— К примеру: постоянная жизнь в бараке…
Идет юнга по палубе, смотрит: боцман трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Юнга:
— Что куришь,боцман?
— Волосы с п#@#ы любимой женщины.
— Дай-ка потянуть…
— Ну потяни.
Юнга затягивается:
— Класс…
Через пару дней боцман видит — юнга трубку курит, а дымок
с очень специфическим запахом.
Диалог повторяется.
Боцман затягивается и плюется:
— Близко к ж#@е стрижешь,паршивец!!!
Объявление на продуктовом ларьке:
«Ножек Буша нет. Есть яйца Клинтона.»
Цукерки — продукты жизнедеятельности Цукерберга
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор
говорит ему:
— Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь —
сразу — «отлично»!
— Задавайте, профессор!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — не знаю!
— «Неуд»!…
Заходит в аудиторию двоишник:
— Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь —
сразу «неуд»!
— Ну…!
— Главный секрет нашей жизни?
— Главный секрет… — справедливости нет!
— «Отлично»!
Domestos — убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов…
— Мужчины делятся всего на два типа. Первый тип: бабе — цветы, детям —
все. Второй: бабе — все, детям — мороженое.
— Есть еще третий тип: бабе — цветы, детям — мороженое, а себе все
остальное.
— А мы сейчас о мужчинах говорим?
Оригинальный способ борьбы с нуждой изобрел житель Москвы Р. Сидоров. Он
заставлял жену изменять ему, а рога продавал на пантокрин.
В шахматах: дотронулся — ходи. На пьянке: поднял — пей. В отношениях:
залез — женись.
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в
уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас
терпеть не может.
Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и
заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: — Что рыдаешь? — Да не
спится мне. — О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом
раз — спился!