РБК — Осенью 2005 года Китай планирует запустить в космос новый
пилотируемый космический корабль. На его борту будут два космонавта…
На МКС ждут нелегальных эмигрантов.
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит
радужная и позитивная атмосфера.
Cкелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
«С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны.»
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял — не добросил.
-Только ленивый не ругает Власть…
— Ленивый Народ, в устах Власти-комплимент…
По старой традиции индейцев Америка должна была послать в Ливию трубку
мира, но все перепутала и по своей старой традиции послала туда
“Томагавки”.
Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись,
так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители
решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
— Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: «Ну, мои
дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?»
Даллас. Человек в черном костюме и шляпе открывает перед Жаклин Кеннеди
дверь кабриолета, одновременно протягивая ей веник и совок:
— Возьмите, мэм, пригодяться!
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
В тексте «Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!» предлагаю убрать первую букву. Смысл тотже, зато
современней.
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
— Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
— Могу вам подсказать такое местечко, — отвечает ему Рабинович. —
Христианское кладбище.
Нормальных людей можно пересчитать по пальцам, не нормальных — по рогам,
плавникам и хвостам.